さっさと告白して、そしてさっさとフられてすっきりしたいな。

分かってるのに、もしかして、もしかして…なんて希望を持ち続けるからお互いに不幸になる。さっさと玉砕すれば良いんだよ。

でも、もしかして、が本当でも困ると思う。　恋に恋してるから。　好きですっていわれて、付き合うとなったならきっとすぐに醒めてしまう。

片思いしてるときが一番楽しくて幸せで一抹の寂しさも含めて充足してる

片思いが尾を引いて、いまだに後遺症から抜け出せないのに、片思いの心地よさにまだ憑かれてる

いったいどこで道を踏み外したのだ

おうちやだ…

よるなうごくなはなしかけるな

ふつうにさせてくれ

一人で、それか気の知れたちょっとした人数でどこか遠くの異国の町で静かに暮らしたい

仕事なんて何でも良いんだ　雑用だって　つらくたって　毎日くたくただって　早死にしたって

今を平穏に生きられれば、僕はそれでいいんだよ

彼と一生暮らしたい、暮らしたくない。　彼女と一生暮らしたい、暮らしたくない。

家はめんどくさい

ていうか大体何もかもが煩わしい

ただ、自然に生きたいだけなのに

一人だから続けられること

二人だから続けられること

みんなでやるから続けられること

一人だから続けられることに他人が入り込んで来た時の、あの嘔吐感にも似た気分の悪さ、異物感

乱されることへの異常なまでの抵抗、嫌悪は覚悟して欲しいし、互いに覚悟しないといけない

だって、ここは僕の場所だったんだから。

愚痴もいえなくなるぐらい切羽詰ってテンパる時期に移行

もっと焦ってがんばろうな

ほんと焦ってくださいお願いですから

今日は午後の紅茶をちゃんと午後に飲もう

蝉の声にうんざりして、蒸し暑さにやられよう

今日もクーラーは元気です

人に聞くことは、しばしば自分への問いかけで

人に戒めることは、しばしば己への自戒で

人に問い詰めることは、しばしば自らの意思確認で

めんどくさい人間かもしれない

でも、何をしてでも生きなきゃ

人の誕生日なんて気にしてる人なんて意外と少ない

年をとればとるほど、それこそ誕生日なんて自分でもどうでもよくなる

なのに、たまにすごい気になるんだよね

あいつの事はわからない、あいつにしかわからない

人にわかるのは所詮うわべだけ

でも、彼はすごくズルイと思う。　逃げ道も隠れ家も、たくさん保険がある状態で生きているように思う。

でも、彼をすごく心配に思う。　あの声に、顔に、瞳に、背中に、いったい何を宿して、いったい何を捨ててきたのだろうか。

答えはきっと出ないと思う。　あるいは出るのはきっと、終わりを迎えてからだ。

裏切られた気分。　フラれた気分。

具体的にいうと、ずっと○○好きで話の合う友人だと思ってた人が違う場所では○○好きで通ってると知ってしまった後に

問いただしても誤魔化して認めてくれない程度に裏切られた気分

具体例はもちろんフィクション

親しい人でも、だからこそ誰々なんて消えれば良い、なんていつものこと

でも、ほんとはそうじゃないんだよ

何食わぬ顔しながら隣でプップップップゥ屁をこくな糞が

お前しか居ないプライベートルームじゃね無いんだぞアホ

もうやだ…

久しぶりにこんなに疲労を感じたね

明日もあんまり休め無いし…

体力の衰えをひしひしと